Во сне

Как обычно торопимся....

Быстро вытягиваю из коробочки фигурку. Она падает, а я даже не успеваю рассмотреть её....

"Надо тянуть ещё"  - говорит человек, который обменивает у меня на что-то эти странные штуки.

Перебираю пальцами достаю, но, как только я сосредотачиваюсь,чтобы посмотреть что это из себя представляет, она словно живая выскакивает из рук в коробку.

Смотрю куда-то в грудную клетку человеку с коробкой. И вижу как он махает головой (тянуть ещё).

Поднимаю глаза вверх, достаю из коробки "штучку". Смотрю - в моей руке совершенно спокойно и неподвижно лежит что-то вроде значка....Он несколько больше чем те, которых в коробке было большинство. И я начинаю различать очертания...Если перевернуть, то это....ЧЕРЕПАХА!....Мне даже в какой-то миг виделось, что она живая...но потом снова превратилась в амулет.

"Это о жизни....и о любви..." - говорит вслед человек.....

Стоят два человека по разным берегам....Между ними огромная пропасть воды....

И смотрят они друг на друга, слышат стук сердца...Как бы встретиться...как бы обняться!вот была бы радость, вот было бы счастье!

Не устоять им, разделённым такой пропастью, таким расстоянием...

И зашли они оба в воду...А вода холодная, руки-ноги сводит....до боли...

Плывёт один из них, старается, видит, как другой рукой машет, кричит "сюда!плыви!плыви!"...и от этого голоса ещё быстрее плывёт.

И вот проплыл человек до середины...Выдохся, а второй так и стоит на берегу. Только и машет, говорит "будь сильным, ты должен доплыть"...Но не может он больше плыть,руки-ноги не слушаются....Воздуха не хватает....Вода холодом сковывает....

Пропал голос зовущего....."Что случилось?не беда ли?"-думает плывущий...

Вдруг второе дыхание открывается!И двигается он дальше,но вот и эти силы кончились, совсем уже ничего не видит и не слышит....вода захлёстывает...сознание покидает....Падает на дно....захлёбывается....

"Вот и всё. Прощай мечта моя, прощай любовь моя!Так и не достиг я тебя!Так и не прикоснулся !....А стоила ли ты, мечта, того?Почему в воду вошёл,а плыть не захотел...Вода холодною почудилась?Не так сильно сердце твоё стремилось ко мне....Ах стоит ли жить, коль мечта такая недосягаемая?!"

Темнота кромешная....

Что-то сильное хватает за руку....тянет вверх.....Свет...вокруг так много света...А потом тепло....нет воды.Чувствует,что-то мягкое, зыбкое под ним...Лежит без сил, глаза не открыть. Такая радость-эта жизнь....!и губы еле шевелятся "почему стоял?зачем спас потом?" 

"Не мог я тебя оставить....Ты должен был сюда попасть и увидеть!Только посмотри,какой берег мой райский!Как светло и спокойно здесь...Не то, что у тебя темнота кромешная, да поросли глухие!Открой глаза!"...И открыл он глаза, а вокруг....пустота....белый чистый песок, ни травиночки, ни живого существа, ни ветра дуновения...Только голая пустота....И человек этот...Совсем не такой какой-то...Пустой, как мир вокруг.Из далека совсем другое чудилось....Совсем к другому сердце рвалось....

Сел человек, задумался, засмотрелся вдаль на берег свой...И вправду тёмный с этой стороны....Но вспомнил он тёплые травы, вспомнил щебет стрекоз и пение птиц, страшный вой зверей из чащи лесной....Заскучал. Одиноким и чужим себя почувствовал...

Встал, подошёл к человеку далёкому...Прощай, говорит. Не оглядваясь, не раздумывая ныряет он в воду холодную!И не такая уж она холодная кажется на пути-то к родному берегу....

А второй так и стоит как вкопаный....Поднялась буря невиданая в здешних местах,да засыпала удивлением и непониманием человека песками белыми.....Но и тогда не понял он, что произошло.

Общечеловеческое одиночество

Лежу, смотрю в потолок, а вижу небо, звёзды, облака плывут....это мысли
В голове проскальзывают кусочки воспоминаний.
Свитер, что сейчас на мне одет....ему уже столько лет....улица, вечер, морось, холод....боль внутри. Странно, такая же как сейчас. От одиночества.
Я шла по улицам, цели не было....искала её. Так и не встречала. Зато встречала много мыслей, таких же как сейчас. Где-то оно моё счастье, моя любовь....И вот оно уже вроде тут рядом, в этой комнате....Но всё так же грустно, невыносимо одиноко и в чём тогда разница...между теми холодными одиночными прогулками, возможностью встретиться с опасностью....ведь и сейчас никто не спасает....никто не даёт руку и не согревает....Так же холодно....Домашнее тепло, а внутри пропасть льда, который тонкими иголками колит сердце....Сердце...что от тебя осталось....Вырвала кусок...а остатки отдала не глядя....Поверила....что счастье есть...?
Ну и что?нашла?....
Да, детка....ты ничего не поменяешь...и пройдёт год, десять лет...и даже сто....А всё будет так же одиноко и холодно....
Короткие вспышки улыбок....короткие вспышки нежности.....обманное тепло....как перчатки с отрезанными пальцами....
Ты никогда не растопишь этот лёд....руки уже отнимаются от холода, сжимаего в ладонях сердца человека....или не человека,а машины...
ТУТ ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ????
"бабилон!бабилон" говорит Кени Аркана....не знаю,что ты поёшь ещё в этой песне....сумасшедшие башни...Моя башня точно не в порядке...
Может если сойти с ума,то уж до конца?
Бесповоротно....
А что ещё терять?мои приоритеты, как говорят "умные, опытные и разбирающиеся в жизни", ничего не стоят...а точнее не существуют...они наивны как сказки, обманчивы как мираж...Да, спасибо,милые, каждый день доказываете это.
А зачем тогда тратить столько сил на людей?...Так и напрашивается вывод,уйти подальше от людей...а что ещё от них взять?...Мы существа социальные...и лишь в сообществах, в семье чувствуем себя не одинокими....А на деле...мы так же одиноки....Так зачем же эта тупой замкнутый круг?Для чего уччиться, для чего работать...если всё равно тебя ни деньги, ни вещи, ни комфорт не избавят от ОДИНОЧЕСТВА?.....
А может это и есть то самое наказание.....Не предавайте любовь!!!никогда не отрекайтесь от любимых.....Страшно раскаяние..,!ах как опасно!!!....
Как больно потом вырывать волосы,биться головой о стену, разбивать кулаки о бетон....
Убейся.....блять...убейся.....
Не выход....и это не поможет.
Да пусть ищущий найдёт!
И я найду?и я буду счастлива?.....
когда отпущу....когда отпущу саму себя....Никогда не знала как справиться с болью.....слёзы....
Плачь! плачь!!плачь!!!!!!!!!!!! не поможет....не станет легче...комом внутри нарастает боль. которая превращается в злость и отрешение.....
ОДИНОЧЕСТВО!!!!ОДИНОЧЕСТВО!!!!!ОДИНОЧЕСТВО....


или просто слабость...нехватка витаминов....плохая погода.....

не сдамся себе....не сдамся этому дьяволу внутри....
Как две сущности внутри не уживаются...вечная война....и кто победит сегодня,правит завтра....
Но как не очевидны победители на первый взгляд....как всё относительно....
но не сдавайся....
я не сдамся

А теперь без страха

Вот теперь я готова говорить...

Так как оно есть

Пусть и буду жалеть

Эрсой....Однажды...когда у нас было всё хорошо, я сказала себе или кому-то (всевышним силам),что если ты моя судьба-то пусть пошлёт мне она испытание...И если пройду я его, то будем вечно вместе. Я хотела испытания физического влечения....И не прошло и недели, как судьба откликнулась на моё желание...Вот появился ОН....и, как ты понимаешь, я не устояла....Не знаю,что точно это было...сексуальное влечение, или какие-то чувства....но в итоге я изменила тебе....Я была инициатором и провокатором....Он наверное и сейчас не понимает, что всё это сделала я...всё это было моим желанием....

Я изменила и ещё недели две не могла сознаться тебе....Страдала, мучилась, ненавидела себя....Мы договорились с НИМ, что подождём до конца лета...и к осени(когда вернусь из деревни), я определюсь, с кем останусь...ТЫ или ОН....

Но я не смогла так...я сильна себя истязала этими мыслями....была странной....помнишь как я первый раз пила с тобой(вино)....я была такой каждый день...без алкоголя....И вот...Он бросил свою девушку из-за меня...был нежным,добрым и любящим....ОН потерял голову(как казалось)....

Сначала я думала врать....подождать до конца лета и уехать к ТЕбе....но как я могла?...я бы не вышла замуж за тебя, не рассказав...И ты убил бы меня....прям на белом платье...красная кровь...БЕЗУМНО И КРАСИВО!!!!!!!!!!!!!

Было несколько попыток сказать...не могла....Больно,страшно и непонятно....А потом однажды утром я покурила и смогла сказать...да...я была у него дома...он был на работе....И я сказала....я плакала,было тяжело и больно....Но я должна была сказать...всё произошло так,как должно было быть....

Этот парень....он со мной...Мы даже однажды пошли в ЗАГС...но он уже был закрыт...может это знак судьбы....(?)

И что теперь?

Мы живём вместе....у нас есть котёнок....похожий на моего Путю....Но что ещё есть у нас...?ничего....наверное...

Сегодня я полтора часа просидела одна в баре, пока он спал...Он хочет чтобы я была "какой-то"...,А ведь именно ты любил меня такой, какая я есть....маленькой, беззащитной, слабой, доброй, честной.....А он хочет всего наоборот....Ох....

я даже думала,что буду любить его как тебя...даже лучше...ты показал мне то, какой я хотела бы быть с мужчиной(ах жаль я не успела быть такой с тобой)....Но он хочет,чтобы я была злой, сильной, жестокой даже....Я  не могу...

Сегодня я полтора часа просидела одна в баре...я пила...пока он спал....И поняла...что мой папа прав-мы не сможем быть долго вместе...И наверное утром я уйду...

разве можно так?разве можно так жить...утром я уйду навсегда.....не от него...ото всех...Ах если бы ты меня простил....

даже это не поменяло бы ничего....

Я теперь буду одна....только для ребёнка нужен отец....если хочешь...он будет твоим...или его никогда не будет...
Как могу я быть матерью...????

Я не могу быть счастлива...никто не будет меня любить как ты....никто....даже ОН....зачем мы с ним обманываем друг друга?...зачем говорим о любви...мы разные и разного хотим...и жизнь у нас разная...и любовь...и дети будут разные...если будут у него и у меня....Только КОТ....любит нас обоих...)и мы его оба любим....

сейчас он мурлыкает...как будто пытается заглушить боль....утешить

и больше никто кроме кота не поймёт.....

хочется уйти...но куда от себя уйдешь

КЛАССИЧЕСКАЯ йога (8 ступеней)

КЛАССИЧЕСКАЯ йога  имеет следующие синонимы: ВОСЬМИСТУПЕНЧАТАЯ йога, АШТАНГА йога (не путать с АШТАНГА-ВИНЬЯСА йогой), йога ПАТАНДЖАЛИ. Классическая йога включает в себя следующие 8 ступеней:

I. Яма (Йама) - соблюдение всеобщих моральных заповедей (контроль межличностных отношений):
1. Ахимса - воздержание от нанесения вреда любому живому существу на деле или в мыслях;
2. Сатья - правдивость в словах и мыслях;
3. Астея (Астейа, Астеям) - отсутствие стремления к обладанию чужим;
4. Апариграха - отклонение даров и других незаслуженных материальных благ, нестяжательство, свобода от ненужных вещей;
5. Брахмачарья - контроль за плотскими желаниями и сексуальной активностью;

II. Нияма (Нийама) - культура, внутренняя дисциплина, внутриличностный контроль:
1. Шауча (Щаоча) - очищение:
А. Бахья - внешнее очищение;
Б. Абхьянтара - внутреннее очищение (очищение ума посредством воспитания хороших эмоций и чувств [таких как дружелюбие, доброжелательность, бодрость] ради того, чтобы сделать добро другим людям);
2. Сантоша - удовлетворенность, привычка довольствоваться тем, что приходит без излишних усилий, нетребовательность к материальным благам;
3. Тапас - аскетический образ жизни, умерщвление плоти, состоящее в выработке привычек переносить холод, голод и т. д.;
4. Свадхьяя - регулярное чтение духовной литературы, изучение основ учения, постижение высших духовных истин;
5. Ишвара-Пранидхана (Ишвара-Пранидха) - размышление о Боге, других высших силах, смирение перед объективностью законов бытия.

III. Асана - достижение физического здоровья посредством физических упражнений (поз);

IV. Пранаяма - контроль над дыханием или умение путем дыхательных упражнений управлять потоками Праны (общеуниверсальной энергии) как в своем теле, так и за его пределами;

Асана и Пранаяма объединяются в ХАТХА йогу

V. Пратьяхара - управление чувствами (уведение чувств под контроль бодрствующего сознания);

VI. Дхарана - искусство сосредотачивать мысли;

VII. Дхьяна (Дхиана) -медитация (длительное размышление).

VIII. Самадхи - слияние с Духом Вселенной (созерцание, экстаз, озарение, постижение, просветление).

Правильная работа организма зависит от его частей. Потеря или заболевание одной из частей вредят здоровью всего организма. Та же закономерность относится к изучению йоги и ее разделов. Все восемь ступеней взаимозависимы и дополняют друг друга. Несмотря на кажущееся различие, они ведут к одной цели. Любая недостаточность в обучении или совершенствовании одной из восьми ступеней явится препятствием к самореализации.

Осень требует изменений)

Каждый новый сезон дарит своё настроение и некоторые толчки к переменам.
Осень например диктует смену типа питания, активности, одежды, вообще отношения к жизни...
Я снова берусь за дело в бросании курить. Не оставляю надежды. К тому же сейчас (после ещё не до конца отпустившей болезни), очень хороший момент. Но есть и ещё кое-что....да-да...будущие дети.

И ещё...конечно же здоровый образ жизни....
Например йога. Я раньше изучала хатха-йогу. Но, наверное, мне нужно что-то другое. Решила попробовать классическую.
Буду стараться делать здесь для себя некоторые заметки на эту тему...)

и снова ночь без сна

Такие ночи приносят не только негатив....
Вот сидишь бывает, начинаешь задумываться " кто я?какая я? что во мне?"...
И вот наконец-то находишь в своей жизни время почитать всякие полезности, например о том, как сотворить своё тело. Да-да...много раз я так уже говорила. Но почему-то именно бессонные ночи воодушевляют меня на это более всего.
И вот я тут нашла парочку неплохих и лёгких рецептов того, как стать лучше... Наверное первое с чего стоит начать именно мне, так это взять свою жопу в руки и вытащить на пробежку....даже прямо сейчас было бы неплохо, НО...я ведь не спала....а день предстоит и так тяжёлый.Так что ещё набегаюсь в общем.
А ещё я осознала насколько важна в моей жизни мотивация....Для моего костра жизни,это как некоторого рода дрова......
Музыка, запахи(не только яркие, как у фруктов, но и лёгкие-утренний воздух, свежесть воды), цвета-всё это складывает мой настрой.И отношение к себе, к миру....
Вот сейчас обязательно поставлю чайник....налью себе чашечку горячего кофе, съем что-нибудь вкусненькое...покурю(ох да, с этим скоро распрощаться придётся так или иначе)....мммм....какая это прелесть- ЖИЗНЬ....
и не стоит откладывать её на "чуть потом"....странно, но такие вещи легче всего говорить и писать тем людям, которые пол ночи просиживают в интернете, таким образом отдаляясь от этой самой ЖИЗНИ....
иду варить кофе...


Кстати, раз у меня такое хорошее настроение,хотела бы сказать.....Эрсой-всегда будет мне близким человеком....

Прошедший момент....настоящий и будущий....

"Early in the mornin,about the break of day- I ask the Lord to help me find my way"

Делаю три больших затяжки воздухом. Кажется, будто я вдыхаю запах ветра,шелест листьев и травы,пение птиц и мерный ночной шум машин, проносящихся по моему спальному району. Опрокидываю голову назад и сквозь ветви дерева, под которым я разместилась на лавочке, разглядываю цвет неба.

Всё, от чего я не решался отказаться сам, волею судьбы оказывалось для меня потерянным раз и навсегда.

Кажется, последние три дня меня совсем измотали. Словно гроза прошла по разуму и душе. Чтобы отвлечься от тревожных мыслей и бессонницы, я вышла на улицу почитать книгу.

Гром был страшен, но молния озарила путь.


Был такой прекрасный вечер, когда я это писала.
Как сейчас помню...любовь, ожидание, надежда, скорее даже вера в скорое светлое будущее. Жизнь казалась такой ясной и удачной. Оставалось только переждать несколько месяцев и вот Птица Счастья в моих руках!...
О как ты не постоянна! Сегодня ты укрываешь меня крылом от всех невзгод и поёшь на ушко свою прекрасную песнь, а завтра ты уже скроешься за горизонтом, не махая на прощанье крылом, не издав даже короткой ноты....Ах если бы я знала, какая ты!
Коль знать,где упадёшь, так соломки бы подстелил....
Да...полезно падать. Что ни случается, всё к лучшему.
Несчастья преодолевают лишь сильные, что будет с другими?с несильными....не знаю.
Знаю теперь лишь, что жизнь жестока. И нельзя быть такой же, как она, как люди, как звери....Хладнокровный расчёт....пусть катится к чёрту. Я буду холодной,лишь когда умру. А душа...пусть душа продолжает гореть...Пусть плачет и смеётся....Пусть будет такой же отчаянной и безудержной....но живой, горячей и ищущей....


БОЖЕ!!!!если ты читаешь мои посты....прошу тебя!дай мне сил!прошу тебя дай мне веру!прошу тебя дай мне шанс!
Я буду счастливой....! и я сделаю счастливыми тех, кто будет рядом....


Прости, Эрсой....я должна была сделать счастливым тебя....Мы встретились для того, чтобы быть счастливыми....и теперь я буду страдать...страдать за ошибку...Я не только тебя не сделала счастливым, но и сама такою не стала.... И искупление моё - дарить свет всем вокруг...Пока вес счастья других не станет таким, какой вес был у нашего счастья....

Всё...беру себя в руки....и дарю....Берите, кому надо!

плохо

Не бросайте любимых и не уходите

Даже если открытой оставили дверь

Как странна жизнь.Я не могу перестать ей удивляться.

Так часто приходится делать вывод, что все люди одинаковые...И так часто убеждаешься, что никогда не знаешь, какой человек наверняка.

Что уж говорить,если я саму себя не знаю. Никогда не знаю, что сделаю в следующую минуту, и почему.

Я сказала себе "забудь", "живи дальше", "это не конец твоей жизни...даже если кончилась любовь"....Нет любви-говорила я себе.Чтобы только заглушить боль.Ищи смысл в другом....Отдай себя, если не можешь взять....

Но сердце...не разорвать на несколько частей и не раздать тем, у кого совсем его нет. И нельзя потушить огонь бензином....Но если сердце горит....где взять воды для него?

Кругом одна грязь...Я и сама грязь...такая же мерзость, как тысячи бездушных обывателей.Но что это во мне так бьётся?Что так тревожит?Почему меня волнует весь этот странный,нелепый и грубый мир?И не уйти от него и в нём невыносимо тяжело!!!

Но трудности, тяжести делают сильнее.Это как мышцы накачать.Чем больше и чаще поднимаешь тяжести, тем твёрже становится твоё тело. Но не хочу я быть твёрдой, равнодушной и гладкой.Я не такая.....и не хочу...не могу быть такой!

Он написал...Я думала Он зол, ему больно и плохо и никогда Он не заговорит со мной...А если увидит, то мимо пройдёт. Но почему Он такой святой?разве бывают такие люди?...ах...как хорошо, что я ушла от Него...я не достойна....я не так высока как он.....А ведь могла бы подняться...Жизнь делает подножки...падаешь...и как бывает сложно подняться из грязи...А если падаешь  в траву...?лежишь и смотришь в чистое светлое небо, думая "вот там-то блаженство!..и я вижу его..." и не встаёшь, лежишь дальше...созерцая это блаженство и не касаясь руками....Но ты так же на земле...и не оторвёшься от неё, пока не встанешь...пока не расправишь крылья и не сделаешь свой первый взмах....ах, кажется я уже расправляла эти крылья...но всегда появлялось какое-то зло, которое разносило меня в пух и прах!и летели мои бедные пёрышки в разные стороны.....

и сейчас лежу я на земле...побитая, истощённая, но счастливая от того, что жива после боя с собой, с жизнью, с судьбой....вокруг перья мои раскиданы..как перина защищают от твёрдых холодных и острых камней земли...Смотрю в небо...и радуюсь...вот это блаженство там на верху! Вот и ты смотришь....только вниз...на меня...маленькую и слабую...Ты-Солнце, что согревает меня своими лучами....Ты-Луна, что даёт мне свет в темноте....Но я никогда не коснусь тебя...никогда я не буду так же высоко как ты....

записка для моей любви....

я просила тебя....ты помнишь?
помнишь,о чём я просила?
будь сильным рядом со мною
я слаба и сбиваюсь с пути,
я хочу чтобы ты вёл меня за руку
помоги! найди меня и забери
Помнишь о чём мечтали?
докажи,что я достойна этого...
отпускаешь....значит ожидал
иногда я виню тебя, ненавижу,
но сразу прощу...
почему же ты обманул меня...
помнишь, ведь ты обещал?...

сказка

эм...и как теперь я буду слушать музыку?
ооо...
уже 1:27 в Турции,а я не сплю....
скоро вставать....
Надо уметь отпускать самое бесценное....любовь....так мы становимся святым.Он Сам говорил,что Я Ангел...Но разве Ангел может кому-то принадлежать))))

Прогулка на ночных автобусах)

О милый друг, ты оказывается не замечал, что любишь её!
Но пусть она простит тебя...) Ради этой любви.

И всё же...Ты ждёшь неделю. Прошло 4 дня, а ты с ума сходишь. Да, я тоже постоянно думаю о Нём и плачу иногда, а ещё, когда засыпаю,мне хочется чтобы Он был рядом и обнимал меня и бывает из-за этого не могу долго заснуть....
Но что остаётся? только терпеливо ждать. Смотреть как в небе над городом дождевые облака сменяются светлой ночью....а потом встаёт солнце. Наступает новый день...
И ты знаешь, что теперь твоя любовь ещё ближе)

Спасибо, что именно мне раскрыл свою душу)

я вижу как солнце встаёт и садится
но я не вижу как ты просыпаешься и ложишься
я продолжаю понимать суть жизни
но ты мой главный гуру и учитель
ты далеко
Время бежит, но расстояние остаётся прежним
Кругом муляжи, а я остаюсь настоящей и верной
туман страшных мыслей окутывает разум
И мне так хочется,что в этот момент ты был рядом
Ты можешь сказать, я поверю,
скажи только, что всё будет хорошо
я закрою на ключ все двери, что ведут к несчастью и лжи.


Давно с тобой не говорила, не знаю как твоё настроение, что у тебя происходит и что ты думаешь о будущем....Но я уже очень давно хочу тебе сказать, что я знаю, что нам делать)))
Ты только подожди меня. Мы наладим своё хозяйство и будем зарабатывать денег столько, сколько нам нужно будет(хотя я думаю нам много не надо).
Главное,что нам есть где жить...и было бы неплохо сначала иметь,что есть...Но мы решим этот вопрос, когда я буду рядом...))))
Не думай сейчас, что это проблема)))
я знаю,что делать)))
О мой милый!как я счастлива!))))

Позови меня с собой,я приду сквозь злые ночи И отправлюсь за тобой Чтобы путь мне не пророчил, я приду туда где ты, нарисуем в небе солнце, где разбитые мечты обретают снова силу высоты.

Заработать на учёбу самой опять не складывается.На следующей неделе буду работать по 5 ч в день...поэтому заплатят очень мало.А что дальше будет тоже неизвестно.Хотя у меня уже есть нужной суммы.А это уже прогресс.
Придумала что сделать из лебедей,которых вышиваю крестиком...Хотела сделать красивую салфетку и подарить Наргизе, как символ семейного счастья, мне бы хотелось, чтобы она встретила хорошего мужчину.Может так бы изменилось её отношение к людям, да и к жизни в целом. Но это уже мечты наверное....Мужчины часто портят женщин....(Благодарю тебя,мой муж, что ты ведёшь меня по истинному пути!) Хотя...вот кто дурак? женщины, которые работают за мужа,кормят его, одевают, выгуливают и ещё прощают всё...или...мужчины, которые всем этим позволяют себе пользоваться.
Да!Женщине свойственно заботиться бескорыстно о ближних.Отдавать себя полностью на растерзание бездельникам и тунеядцам.И не жалко вроде...но чем они этого заслужили...?Как высоко они себя возвысили,втоптав в грязь святыню?
Ах женщины....)))они верят своим любимым.....верят и даже,если знают, что это ошибка-всё равно верят!....
И я верю.Но верю по-другому. Вот я постоянно, каждый день думаю "а вдруг он забудет меня? а вдруг встретит девушку, от которой потеряет голову? а если ему не понравится как я готовлю и он уйдёт к другой или к маме?А ведь может быть,что в один момент, он захочет продолжить свой жизненный путь в одиночестве..."..ууу!!!!Эти мысли....в дрожь бросает от них! Но что я могу сделать? Как могу отказаться от любви,если не познала её?Он откроет мне то, о чём я даже мечтать не могла...)))а всяких "или" может быть много..... Он-тот, кому я могу подарить свою любовь, и пока она не кончится, я не могу покинуть его!.а моя любовь не кончится,даже когда я умру....Ну как мы можем знать, что будет?Чем сильнее и красивее любовь, тем больше опасностей и всяких "но,вдруг, если, или"....Я не слышу этих Но...Чтобы ни было дальше,всё ведёт к лучшему.Поэтому мне остаётся только одно - верить в то,что мы будем счастливы))))
О Милый))))как скоро мы будем вместе)
Как я хочу,чтобы ты не волновался о деньгах.Думаю,что когда я приеду,мы решим этот вопрос)К тому же,как ты помнишь,я- "приносящая счастье")))))Не волнуйся,всё будет очень хорошо)))Только жди меня!))))Уже немного осталось....Всего лишь два с половиной месяца!))))
Уже почти два прошло....)
Помню,когда ты сказал о своём решении,ехать домой....как мне казалось бесконечно будет длиться наша разлука.Сейчас я уже смирилась.Я только жду.Проживаю дни...Они наполнены мыслями о тебе, о будущем.Хотелось бы всем поделиться,но как-то не хватает времени и смелости сказать тебе то,что крутится в моей голове...я боюсь,что ты решишь,что это глупо или не сходится с реальностью жизни...Многие люди так смотрят на моё мышление...и поэтому я не знаю как ты отреагируешь....Но на чужое мнение мне плевать,а вдруг ты решишь,что я глупа......ахаха
о милый!!!!!!!!!!!
люблю!скучаю

ложусь спать)

 

Правильно ли быть такой доверчивой к судьбе?
Ответ придёт позже.Время всё покажет)
Главное,в чем я уверена - это в том,что нашла своего мужчину)
Он много раз доказал мне,что вместе мы будем счастливы)
Только осталось подождать и я помогу тебе получить от жизни всё,что пожелаешь!)
Дождись меня)
я прикоснусь к Тебе,как дуновение ветра...лови этот момент)надеюсь Ты почувствуешь это сам)может подумаешь обо мне.
Ты говорил,что думаешь обо мне 1-2 раза в день...интересно,сколько ты думаешь обо мне теперь,когда мы так редко общаемся...
больше скучаешь или наоборот отдыхаешь от меня...?
люблю)знаешь?

Что с нами будет?Ведь столько книг
И фильмов, историй разных о любви
Кончаются печальной драмой
Чем мы счастливее других?

я каждый день продолжаю ждать письма. Знаю, что он не может написать.
Хорошо, что он сказал,что телефон не работает. Я волновалась чуть-чуть.
Но в целом я спокойна.Терпеливо продолжаю ждать.точно знаю,что можно быть счастливым.
Продолжают сниться странные сны.Очень долго сегодня спала.
звонила в универ.Узнала,что нужно 34 000 руб.Накопить всю сумму не получится,но всё равно хоть какую-то часть я уже собрала.
При этом не перестаю себя баловать.а ещё могу не отказывать себе в подарках другим.например маме)вот сегодня сводила её в кино)
надо ложиться спать,потому что теперь три дня работать допоздна.
хотя надо сделать ещё несколько дел.

Купила две книги Граф Монте-Кристо и Сказания о Нартских Богатырях.
Моя библиотека пополняется и это меня радует)!
Очень скучаю по своему мужу...Хорошо,что есть на что отвлечься.
Купила нам с мамой билеты в кино)))
Собираюсь)))

часы. дни. недели.
так сейчас летит моя жизнь.Мчится время, приближая к встрече с мечтой.

Я терпеливо жду...но сегодня накатила печаль...разлука придушила...слёзы текли из глаз быстрыми ручьями...

скучаю по любимому.

красивые сны)

Этот сон словно картина карандашом в движении.
мультик, где мы с тобой такие настоящие,живые...

Вижу двух детей....слева девочка, справа мальчик. Такие красивые,добрые,улыбающиеся. Девочке года 3, мальчику 5. иногда кажется наоборот...
У девочки вьющиеся волосы,заплетены в две косички, она постоянно хихикает и бегает рядом со мной....играет....))))
Мальчик более серьёзен,но он счастлив и потому смеётся,ему очень весело !)))Он идёт впереди всех и постоянно оглядывается на меня. Очень много говорит, потом  молчит....Опять что-то говорит...и, снова замолкая, становится куда-то в сторону.
Мой муж идёт рядом и тоже над чем-то смеётся, или счастлив и так улыбается....от его взгляда меня пронизывает насквозь нежность....
Я в длинной юбке и белой лёгкой кофте,у меня длинные очень волнистые волосы*,Я благодарна своему мужу)
Какой художник смог карандашом нарисовать штрихи любви, пронизывающие каждое наше движение...?
Дети схватили меня за руки и тянут в сторону не дорисованного  парка с "колесом обозрения"(Чёртово колесо хахахах)
не могу сопротивляться детям и иду с ними, но думаю, что надо их почему-то придержать,приостановить, тихонько пытаюсь притормозить ...смеюсь...говорю,что не могу бегать так быстро...Они продолжают вести нас туда, а моё сердце ноет "остановись,опасность....".Оглядываюсь на мужа...Он так спокоен)))кладёт мне руки на талию и разворачивает к себе)))))берёт мою руку и мы вчетвером сворачиваем от дорожки к парку вправо..Вижу нас со стороны,как мы сворачиваем, за нами бежит собака (виляет хвостом и спокойно, гордо подняв голову вверх бежит за нами).хочу вздохнуть спокойно.Но куда мы идём?Дальше, будто только что рисовали акварелью и лист загнулся от влажности...и потому не видно куда мы идём....Но начинается всё будто с неба....такое однотонное, серовато-голубое....даже скорее приглушённо голубое...

Пробуждение.

Любимый мой, как непредсказуема судьба...
хрупкое счастье....оно как пыльца на крыльях бабочки....
одно неловкое движение и бабочка никогда уже не полетит....не сможет  достичь света....

Что они делают?
Женятся,рожают детей и разводятся.
Зачем женятся,если не любят?
А если любят,то как могут отпустить?

В открытое окно дует холодный морской ветер, колышет две белых занавески. За окном море, покрытое рябью маленьких волн. Низкие светло-серые облака единой пеленой двигают свои массы, повелеваясь ветру.  И всё это движется в такт друг другу, вся комоё сознание заполнено вниманием к музыке, созданной моментом.
Звук мерных спокойных шагов оттдавался стройным ритмом от скрипучих половиц по всему коридору.Сколько он сделал шагов? И снова звук застывает во времени. Такой короткий, казалось бы, момент имеет такой большой вес во времени,быть может даже в целой человеческой жизни!
Я стою, прижимаюсь спиной к стене и смотрю в коридор через приоткрытую дверь. Из темноты на свет горящих на стенах свечах выходит монах, его одежда-длинная ряса тёплого цвета,с большим капюшоном,закрывающим лицо.
Он может мне как-то помочь узнать,что со мной происходит. Опускаю глаза на свои ноги,они босые,простое платье из серой льняной ткани прикрывает ноги не до конца...Я отбегаю от двери,вспомнив,что сюда сейчас, возможно,зайдут.
Дверь тихо отворяется и поразительно чистый голос произносит "Ложь,уходи.Ты свободна."
Почему он так говорит? Как стыдно стало за себя...внутри что-то кольнуло и душа свернулась в клубок,как замерзающий котёнок,наполненный страхом беззащитности и смирения.
Девушка с длинными серыми волосами, в сером длинном платье поднялась с кровати и плавно прошла к двери,немного торопясь,но от того не двигаясь быстрее.
Я сидела на окне и прдолжала слушать невидимый хор.
Её странное лицо...На прощание Ложь посмотрела на меня беспристрастным взглядом,лишь лёгкая улыбка,появилась и вновь растворилась на её устах.Но лицо...его черты невозможно уловить....будто туман застилает взгляд...
Дверь открыта, но я даже не думаю выходить. Будто смренно жду освобождения. вдруг замечаю,что монах стоит посреди комнаты. "спрашивай"...В голове первая  мысль "как освободиться,попасть наружу из стен странной комнаты в башне среди моря." Монах,читая мои мысли произносит "ты сама придумала эти стены,просто не думай о них".
Меня поглотило умиротворение вместе с волной густого,осязаемого света...больше нет стен.

утро.оч станный сон!

Доброе утро меня посетило)
И добрые люди пересеклись со мной путями)
Нам с ними светит одно солнце
И если не людьми,мы можем быть цветами.

226
Возвращаясь с работы я зашла покурить,угостила друзей пирожными и остатками своего обеда). Как говорится, завтрак съешь сам (обычно варю кашку без добавок; корицу,фрукты,сухофрукты,мёд,орехи...добавляю сама), обед, получается, разделила с друзьями, а ужин отдать врагу...хм...а у меня врагов-то и нет.Если только это я сама.Так что сейчас я как раз пойду и поужинаю)
257
Я стала очень много думать о работе и о труде человеческом.
Отныне моя заповедь такова :

Всякий труд, который взял на себя, люби от чистой души. Каждое движение складывает судьбу.

Человек, который уважает свой труд, уважает и труд других людей.
Современности пора менять отношение к труду.

Открываю глаза, вижу, как уходят те,в кого я верила.

Не знаю, что сегодня со мной...
Я чувствую, что совсем одна

Сегодня весь мир видится в отвратительных красках.

Истина выше Бога, ибо даже он ей подвластен.

"О Истина! как Ганга вечно течёт к океану, не зная препятствий, так я и всегда хочу стремиться к Тебе, не отвлекая ни на кого другого"*

*"О Господь! как Ганга вечно течёт к океану, не зная препятствий, так я и всегда хочу стремиться к Тебе, не отвлекая ни на кого другого"

Молитва Царицы Кунти, Шримад-Бхагаватам, 1.8.42

Я ещё не знаю, что там у  тебя случилось, чем ты был занят, что  не мог даже смс написать или взять трубку и сказать пару слов.
Я не злюсь, не плачу, не бешусь.... Я спокойна. Знаю, что каждый человек совершает ошибки. Но твоей благоразумности я доверяю.
Только обида есть...чуть-чуть...потому что ты не попытался найти возможности сказать мне,что всё впорядке, ты не подумал, что я схожу с ума от волнения.Ты не подумал о том,что я буду чувствовать. Мне обидно за это.И после всех моих сообщений и звонков, ты мог бы написать хотя бы в чём была причина твоего молчания. Но я просто ещё не знаю, что с тобой было...Уверена ты скажешь: "я не мог"....
Милый мой, это неправильно так поступать. Очень жаль, если ты не знаешь, как я волнуюсь за тебя. И очень жаль, если тебе плевать на то,что я переживаю....
Раньше в таких ситуациях я попыталась бы отвлечь себя....или из чувства обиды-пошла бы тусить,бухать....
Но теперь я сижу дома и жду тебя.Потому что люблю.По-настоящему люблю!
Теперь я примерная девочка,которая готова сидеть дома и ждать своего мужа)
Будь этому благодарен....Уважай это) Ведь кто, если не ты, должен в первую очередь меня уважать и быть мне благодарным?)))

Я очень устала. Бег пришлось отменить из-за бессилия. Сейчас почитаю книжку какую-нибудь и засну)))или сразу засну....

Маленькая моя девочка!
Такая несчастная, грустная, одинокая...
Опять беда?опять нелюбовь?
Всё пройдёт....Утро сменяет тёмные ночи не резко...Постепенно солнце освещает наш город, поднимаясь из-за горизонта.
Не надо включать свет. Уже светлеет. Вот увидишь! если откроешь глаза.
Ты живёшь во сне...долгом сериале из снов.
Сама сочиняешь их перед тем как заснуть....
Ты проснёшься, обязательно проснёшься!!! Только скажи, что хочешь этого.

Всё хорошо...

но небо снова затянуто тучами

Между мной и тобой 2 777 км...

И нам предстоит их пройти.

И я уже на пути. Но не вижу тебя.

Потому что так много людей между нами...все они пытаются остановить или спрятать меня...

Я повторяю им...Но они не хотя слушать

Я кричу, но они слишком долго жили в горе

Они не знают,зачем мне быть с тобой

Мне их жаль....и я пытаюсь спасти...:

"Не стой...прошу тебя...

не стой на дороге у той, что хочет быть счастливой.

Я не хочу делать  больно тем, кто случайно окажется на моём пути...

поэтому не стой, если видишь рядом меня.

Беги.

Не обманывай себя моей улыбкой.

И никогда не говори, что ты лучше, чем ОН!

я буду смеяться злым смехом, а тебе будет холодно от этого.

Ты превратишься в лёд и никогда не согреешься.

А я буду счастлива

Не пытайся что-то поменять...

Я никогда не буду рядом....

Между мной и мужем 2 777 км

но я всегда только с ним

моё сердце навсегда привязано к его сердцу...."

Знаешь, почему я хочу жить дальше от людей?
Там где они, там слишком много ненастоящего света, дыма, грязных туч и зла.
Далеко от городов, где нет вавилонских башен и свет лишь от вспышек зарницы
Я смотрю в синюю бездну космоса и вижу звёзды. Ты тоже наверное любишь смотреть на них.
Звёзды - отражение сверкающего одиночества. Почему так много людей хотят быть одинокими?
И я раньше хотела быть такой. почему....? Мы все подчиняемся чему-то одному....один закон на всех.
А внутри у людей такие же звёзды. Далёкие и холодные.
Интересно смотреть на них....но, если дотронешься-обожжешься.

Я будто прозрела к утру!....

как же удивителен каждый миг!

разве может быть он кем-то придуман просто так....

Только что узнала,что одна из форм моего имени "Таточка"....

Очень мило звучит)

Та точка....

)))

пока есть точки,я ставлю многоточие....

"Когда путь неясен, держись людей мудрых и осторожных - рано или поздно они находят удачный выход."

Я не знаю,как жить....

Полтора года моя жизнь билась в замедленном ритме,почти остановилась...

Потом свет...свет не в конце туннеля...а как новое начало. Большой взрыв и образовался новый мир.

И вот теперь,когда этот мир,мой собственный, на стадии разработки....вдруг я оказалась в тупике.Или скорее на распутье миллионов дорог.А какую выбрать?...

Советы,наставления,пожелания,упрёки,просьбы и прочее....спасибо,мои дорогие...Но я привыкла сама решать,как дальше жить.И пусть я не всегда принимаю правильные решения,зато они мои...и я полностью в ответе за свою жизнь.

Хотя теперь не только за свою

и это уже сложнее

Передо мной сложный выбор...идти к мечте или воспринять жизнь как жестокую реальность....И первый вариант может принести разочарование в жизни в дальнейшем...и полную потерянность...А второй вариант-это обречь себя разом на жалкое существование,но возможно с хорошими последствиями...

Как всё в жизни относительно!

И как же давит "лёгкость бытия"....

И как же жалко смотреть на себя-потерянную....Сложно смотреть на себя такую,когда только одна я вижу это....Жалость,сострадание,разочарование,пофигизм,упрёки-мне не нужно это....

Хорошо,что есть человек,который и реалистичен и поддерживает мои мечты...И помогает мне.Иначе я бы не смогла выдержать.

Но принимать жизненно важные решения мне предстоит всё же самой....

И как сложно решить,когда советоваться невозможно.Любое моё решение будет оспорено.

Для большинства моих знакомых и друзей,и даже самых близких людей мои решения-детский лепет...

О как же меня уже достала эта "суровая реальность,несправедливость"...как надоело,что все считают,что нужно быть наглым и забивать на принципы и взгляды лишь бы добиться выгоды.Как надоело,что всё сильно связано с деньгами.

Деньги...деньги...деньги....

даже чтобы были деньги, нужны деньги.

Освободите меня от этих ваших жизненных позиций.

Я всё равно буду счастливой только если буду не думать о насущном,а мечтать...Ведь если не мечтать,то и стремиться не к чему.То и деньги и все богатства мира будут не нужны....и работа и образование и развлечения-это будет пустым....

И потому я лучше пойду по трудному пути,но мои мечты станут реальностью...а их реальность останется жестокой.

Ещё...

Размышляла недавно над тем,что человек видимо не должен быть очень счастлив...То есть,что-то должно его всегда подстёгивать в этой жизни.Иначе нарушается баланс.

Всегда должны быть какие-то проблемы.Но пусть лучше эти проблемы будут осознанные.Просто надо ставить новые цели...и преодолевать трудности.

Вот Лев Николаевич Толстой будет мне примером.

Нужно каждый день совершать какое-либо дело.Каждый день преодолевать трудности и главное-лень!....Даже небольшие дела,не очень значительные-имеют огромный вес.

Жизнь-это очень сложная система взаимосвязанных компонентов.

Наше завтра зависит от того,как мы думаем и поступаем в данную секунду.

Иногда достаточно сказать "да",чтобы всё обрело новый смысл...Иногда недостаточно миллиона слов и даже действий,чтобы что-то поменять.

Я хочу взять себя в руки.Именно сейчас,мне необходимо стать сильной.Ведь я не могу сдаться или просто временно опустить руки...они могут уже никогда не подняться.

И когда всё так непонятно в жизни,главное бороться....со всем,что мешает жить....

В ближайшее время,прямо сейчас я должна начать меняться:

• решить вопрос образования
• найти работу
• пойти на курсы
• поменять режим дня
• заняться здоровьем
• перестать так много курить
• сохранять спокойствие и рассудительность
• меньше отдыхать
• не останавливаться,двигаться,всегда что-то делать....
• подумать,как правильно нужно жить

А ещё....

у меня есть много причин,чтобы жить хорошо и счастливо.....но мои будущие дети-самая главная причина)

спокойствие

мой город

Я бы в неё влюбилась

Омар Хайам

Океан, состоящий из капель,велик.

Из пылинок слагается материк.

Твой приход и уход - не имеют значенья.

Просто муха в окно залетела на миг.

муррр)))

иногда приходится прощаться...и пусть лучше с плохими привычками...)

Радио

http://player.online.fm/ru/Reggae#

Многие спокойные реки начинаются шумными водопадами, а ни одна не скачет и не пенится до самого моря. Но это спокойствие часто признак великой, хотя скрытой силы: полнота и глубина чувств и мыслей не допускает бешеных порывов; душа, страдая и наслаждаясь, дает во всем себе строгий отчет и убеждается в том, что так должно; она знает, что без гроз постоянный зной солнца ее иссушит.

Михаил Лермонтов

Полного счастья нет с тревогой; полное счастье покойно, как море во время летней тишины.

Александр Герцен

Самое несносное в любви — это спокойствие. Безоблачное счастье может наскучить, в жизни никак нельзя обойтись без приливов и отливов: с препятствиями и любовь разгорается сильней, и наслаждение ценится больше.

Мольер

Ничто не содействует столько торжеству разума, сколько спокойствие тех, которые служат ему. Истина страдает часто более от горячности своих защитников, чем от своих противников.

Томас Пейн

Внутренне спокойствие

Этот принцип не только не исключает энергичных действий человека, но, наоборот, позволяет ему стать более деятельным, не терять самообладание даже в самые трудные,критические моменты.Внутренне спокойствие - это признак психологической раскованности,эмоциональной зрелости и устойчивости, ясности ума и четкости поведения, "психологический иммунитет " от "ситуационных помех", провоцирующих обстоятельств.

психология

Я вовремя встала на учёбу,даже потом подумала,зачем так рано.И состояние такое НОРМАЛЬНОЕ.Как будто нормальнее и не придумать.А самое главное,в голове ясность,спокойствие.Мысли плавно текут своим чередом.С утра успела поговорить с мамой,поехала на учёбу.Так быстро добралась!не мёрзла пока ждала маршрутку,да и вообще на улице достаточно тепло было)...Отсидела пару-предмет отстой и преподает её чел плохо,но он говорит ещё много чего интересного...)..Из универа вышла,а там солнце ещё теплее стало...Я чувствую,что скоро весна....она уже совсем рядом....не смотря на снег и холод....она уже как будто прикоснулась к воздуху...ЯСНОСТЬ мыслей....никаких контрастов...всё в плавном закономерном движении...Я ловила такие эмоции,что казалось вот-вот оторвусь от земли...Приятная поездка домой...и быстро)...Я телефон дома забыла,прихожу-от мамы записка,чтобы я ей позвонила,а она ушла в магазин.Я предложила встретиться и пойти погулять...Прогулочка)Обожаю гулять с мамой)А ещё завтра выходной,так что я успею что-то сделать....

Опять,не раздеваясь заскочила домой и ушла....

нет меня....

я растворилась...

я дома)

Я очень устала....

нужны положительные эмоции....

Как ты мог жить раньше...без меня?

"Подари мне букет желтоглазых ромашек,
Я вплету их в венок запоздалой любви,
Не хочу быть былой, не хочу быть вчерашней,
Я хочу быть с тобой, ты меня позови.

Оборву лепестки и, от страсти сгорая,
Пред последней ромашкой невольно замру,
Словно девочка вновь поцелуй ожидаю
И в преддверии счастья последний сорву.

Лепесток пусть подскажет,
ты любишь-не любишь,
В поцелуе сердечном сольются уста,
Ах, ромашка, зачем, ну зачем меня губишь,

Я сгораю вся в пламени жарком дотла.
Только ты не жалей, что вознёсся со мною,
К самым древним истокам воскресшей зари.
И что парус надежды белел над волною,
В безмятежных цветах полновластной любви."

Почему я люблю утро?

Это начало и завершение

Я не засыпаю и не просыпаюсь

Это смерть и возрождение.

Взлёт после падения

Вспыхивает огнём душа, заканчивая ночное тление

Открываются глаза,чтоб избавиться от страшного видения

И словно дикая лоза

заполняет разум прозрение.

С рассветом мысли возносятся

Ум спокоен

Больше света и тепла внутри

Миг равновесия

Рождение желания....Гармония.

Радости:

Утренние запахи- запах нового дня(зависит от времени года,местности,погоды), ароматного кофе, нежного чистого тела, завтрака, свежей газеты...

Бодрость и ясность,какой не бывает в любое другое время

Нежность сознания,чувств....

Хочу дарить каждое утро любимому поцелуй...

Минутки медитации,глядя в окно в размышлениях о грядущем дне.

Сегодня будет хороший день)

Истина

или ты готов биться за кого-то или за что-то, даже когда нет никаких шансов победить, или ты отдаёшь всё в руки судьбе... но судьба не будет биться за тебя когда не будет шансов.

Романыч Соколов

Сказал то,что я не смогла сказать когда-то.

Я даже не могу этого объяснить, но считаю это Истиной.

ахахахахаха

- Что у тебя с глазами? Ты плакала?

- Нет. Я дунула

Что я сегодня поняла

Возрадуйся тому, что тебе дано. Лишь на этот груз даны тебе силы.

Ты не сможешь исчезнуть...ты уже оставил свой вечный след...часть тебя есть в бесконечности....

В умиротворённом творении художник становится Богом, в экстазе вдохновения его силой.

пока есть настроение-буду заниматься учёбой...хотя бы по чуть-чуть сделаю всё что надо

не умею дописывать мысли

По дороге домой читала раз мышления о верности в журнальчике)...Некоторые мысли зацепили, в общем, я задумалась...

Для меня самое сложное-быть верной СЕБЕ....потому что я не могу иначе, а моя сила воли умирает....

Здравствуй,дорогой дневник)...1

Бывает так, что просыпаешься утром.

....Утро-это не маловажный факт...

Ночью пила, танцевала, радовалась атмосфере вокруг,всю энергию выплеснула.И вот теперь открыв глаза, я чувствую, что подобное веселье просто так не проходит. Кажется алкоголь ещё не до конца меня отпустил, в голове мысль "ещё так рано?!",несколько раз переворачиваюсь,потягиваюсь,мозг плавает в сонном тумане, пытаясь полностью им окутаться, пока сон не покинул это место. Где-то глубоко в сознании тлеет мысль "хватит тратить время на сон,вдруг жизнь проспишь".И эта мысль вдруг приобретает огромнейшую силу...Поднимаюсь и иду наливать себе чай (Лотос). Моё передвижение сложно, конечно, назвать ходьбой... Я, слегка покачиваясь,как лодочка на волнах проплыла от пункта А в пункт Чай. Мозг чуть не заскрипел, перетаскивая собственными усилиями беспомощное туловище...

Чтобы скорее расшевелиться, начинаю обдумывать план на день, разминаю бренное тело.

Какое светит в окно солнце!такое яркое,слепит немного. Вся комната наполнена светом и теплом. Солнышко, я буду для тебя цветочком. Ты только свети! и я расцвету белой ромашкой....Даже если буду одна в поле....

И жить!так хочется жить!

Дальше всё по плану ...

разминка,душ,завтрак,собирания,залипания,обед и я вышла на учёбу.Погода отличная,солнце светит,греет даже,да и вообще не морозно и безветренно.Дождалась чудом маршрутку...а ведь уже хотела слинять,как только досчитаю до 1000...

Забыла дома телефон,часов нет.Отсидела пару и поехала домой.Замёрзла.Скорее бы уже быть в тепле.
А дома...настроения нет,меня нет.мозга нет.Дайте мне курить.Нервы,гланды,удушье,слёзные припадки....

Наверное это просто усталость,волнение,плохое самочувствие....я не одна сегодня такая.Всё пройдёт.

77ilya.blogspot.com: О любви

77ilya.blogspot.com: О любви

Отрекаться

Отдать что-нибудь из своей собственности, потерять своё право - приятно, так как это указывает на большое богатство. Таково великодушие!

Фридрих Ницше

Моя душа-великая душа! Я не имею ничего. В моей собственности нет материальных благ и ни один человек на Земле не принадлежит мне. Я потому свободна. И потому в душе моей столько места, потому она так богата. Но какое мне дело до этих богатств, если и они мне не принадлежат. Я с радостью поделюсь добром, милосердием, нежностью, да и печалью поделюсь, вспышками эмоций, совестью - всем, что там есть поделюсь. Не скрою даже от тех, кому мои богатства слепят глаза, от тех, кто завистью или сомнением в их подлинности заблуждается.

Бери, если хочешь....

Конечно, ты берёшь....и ничего в замен кроме мечты не возвращаешь. Пользуйся. Тебе дано такое право.

когда ты будешь брать что-то у меня, там в душе ты найдёшь много желаний...желание обладать тобой.....они не нужны тебе...оставь их,может другим пригодятся....

Моя душа-великая душа....и не иссякнет моё богатство...пусть даже ты волю мою заберёшь! Ведь и она не принадлежит мне.

Я свободна.