получается пока что плохо, но помогает фантазироватьсуббота, 9 августа 2014 г.
суббота, 26 июля 2014 г.
Ох уж это лето! совсем не хочется спать. А днем в жару только об этом и мечтаю.
Мечтаю еще о ремонте в комнате....Пока что ясно одно...шторы будут красные))) и хоть этого мало для ремонта, однако для фантазии предостаточно...
Красные шторы.... Когда вечернее солнце доберется до западных окон, комната озарится алым светом. Мы будем лежать на разложенном диване...Я буду читать книгу, а он будет слушать и гладить меня.....
Ну да...немного размечталась.... Никто не хочет слушать, как я читаю....а тем более еще и гладить меня...((( Вообще никто не хочет меня гладить( ленивые и эгоистичные человечешки!!!!!!!!!!!....хорошо быть котом... хочешь-не хочешь, а все гладят...
понедельник, 13 января 2014 г.
Не получается писать каждый день. Как будто бы нечего сказать. Ведь изменения, они так малы, а так сложно писать сразу обо всех трудностях, неудачах и недостатках. И просто не хочется последнее время говорить о плохом.
Но плохое - это тоже хорошо. Например, ссора позволяет задуматься о причинах этих недоразумений.
Иногда, что-то заставляет злиться. Повод-это не главная причина, ведь поводы как правило мелочны, скорее даже ничтожны или несущественны настолько, что их существованием можно пренебречь. Но что-то заставляет сердце бешено биться, дыхание учащается, повышается давление. И тогда, в голове находится какая-то причина, чтобы эту злость вылить на близлежащего.
Я начинаю глубоко дышать, разбирать в голове по полочкам данную ситуацию....и никто не виноват. Или виноваты все. Как хотите. Но из ста причин, ни одна не оказывается достойной таких неприятных ощущений, как злость. И даже когда осознаешь глупость ситуации, все равно, сердце не успокаивается. Может потому что сначала появляется злость, а потом причины. И от этого начинаешь злиться на себя. Но и это неверно. Возможно это выброс организмом каких-то веществ в кровь. А ты ругаешь себя и ненавидишь - снова находишь объект для злости, снова поддерживаешь это состояние, усугубляя его самобичеванием и ненавистью к себе. Нервы, беспокойство, неуверенность в себе, нелюбовь к себе - это ведет к болезням и новым выбросам гнева. И так замкнутый круг.
Мама с детства говорила мне " если чувствуешь гнев, побей подушку. скорее всего именно она в чем-то виновата,а не ты или кто-то еще". Да, действительно. Иногда просто появляется злость. Потому что мы люди.... И надо эту энергию выбрасывать, а не копить. Но конфликт с кем-то или пусть даже с собой только усложняет все. Лучше поберечь свой гнев для того, что действительно достойно этой разрушительной силы. Но вряд ли к этому можно отнести не во время помытый стакан или чихание посреди ночи.
Контроль над нерациональным и необузданным Я. Наверное, сегодня я сделала шаг к этому. Еще один маленький шаг к улучшению себя. Ведь мало взрастить свое рациональное Я, нужно уметь управлять своим нерациональным.
Но плохое - это тоже хорошо. Например, ссора позволяет задуматься о причинах этих недоразумений.
Иногда, что-то заставляет злиться. Повод-это не главная причина, ведь поводы как правило мелочны, скорее даже ничтожны или несущественны настолько, что их существованием можно пренебречь. Но что-то заставляет сердце бешено биться, дыхание учащается, повышается давление. И тогда, в голове находится какая-то причина, чтобы эту злость вылить на близлежащего.
Я начинаю глубоко дышать, разбирать в голове по полочкам данную ситуацию....и никто не виноват. Или виноваты все. Как хотите. Но из ста причин, ни одна не оказывается достойной таких неприятных ощущений, как злость. И даже когда осознаешь глупость ситуации, все равно, сердце не успокаивается. Может потому что сначала появляется злость, а потом причины. И от этого начинаешь злиться на себя. Но и это неверно. Возможно это выброс организмом каких-то веществ в кровь. А ты ругаешь себя и ненавидишь - снова находишь объект для злости, снова поддерживаешь это состояние, усугубляя его самобичеванием и ненавистью к себе. Нервы, беспокойство, неуверенность в себе, нелюбовь к себе - это ведет к болезням и новым выбросам гнева. И так замкнутый круг.
Мама с детства говорила мне " если чувствуешь гнев, побей подушку. скорее всего именно она в чем-то виновата,а не ты или кто-то еще". Да, действительно. Иногда просто появляется злость. Потому что мы люди.... И надо эту энергию выбрасывать, а не копить. Но конфликт с кем-то или пусть даже с собой только усложняет все. Лучше поберечь свой гнев для того, что действительно достойно этой разрушительной силы. Но вряд ли к этому можно отнести не во время помытый стакан или чихание посреди ночи.
Контроль над нерациональным и необузданным Я. Наверное, сегодня я сделала шаг к этому. Еще один маленький шаг к улучшению себя. Ведь мало взрастить свое рациональное Я, нужно уметь управлять своим нерациональным.
воскресенье, 5 января 2014 г.
Прочитала об очень интересном месте остров Майнау(Германия)
Хотелось бы, конечно, там побывать...)
Но пока что буду довольствоваться периодическим просматриванием фотографий.
К тому же это место навеяло некоторые размышления:...
Свой собственный остров в каком-нибудь озере, где сохранился дух старинных времён...туманы, тишина, средневековые крепости,гармония и романтическое уединение.
Конец зимы.Скоро, совсем скоро весна! И солнце потому раньше,ярче показывает себя здешним краям.
Раньше я выскакиваю из тёплого дома. Ещё совсем чуть уловимым оттенком в воздухе рисуется весна.И я заполняю ею лёгкие. "Ещё и ещё!"-вдыхаю я, чтобы весна проникла в каждую клеточку.
Не хочу делать то, что хочу
Пойдем разбираться по полочкам)
Парадоксальный порок. Я тяготею ко многим видам созидательной деятельности.... Но это не может приносить мне в данный момент какой-то конкретный результат, кроме собственно чувства удовлетворения от проделанной работы. Иногда желание заниматься этими делами зашкаливает.... Однако, в силу того, что у меня много других ВАЖНЫХ неотложных дел, я откладываю занятия на потом ( в очень далекий ящик, который потом сама затрудняюсь найти). Но и важные дела идут совсем с трудом, ведь дела из дальнего ящика так и зудят по моим мозгам и рукам. С колоссальной неохотой берусь я за необходимые дела, без настроения и увлечения занимаюсь ими, мне безразличен результат.... И потому частенько сделанные не на совесть дела превращаются еще в новые дела, и как снежный ком нарастают...
Как итог - я не занимаюсь тем, чем хочу, и не занимаюсь тем, чем надо, потому что не хочу.
В связи со сложившейся ситуацией, составляю список занятий, которому так давно не находилось место в моей жизни.... Пора получать удовольствие от себя)
- Вышивание крестиком ( уже давно созрели несколько идей красивых салфеток, к тому же это отличный подарок бабушкам)
- Вязание крючком (вот бы уже наконец-то связать что-то полезное, до конца связать!;)
- Фотографии ( тут конечно особых проблем нет-спасибо Максиму, снабжает меня аппаратурой и подогревает желание, но хотелось бы тут уделить внимание разбору фотографий, найти куда их выкладывать, ну и почаще организовывать досуг так, чтобы было много новых интересных кадров)
- Кулинария ( первое за что, хотелось бы взяться, это вафли. Надо опробовать несколько рецептов теста, а еще различные начинки, крема, соусы)
- Писать стихи и прозу ( для этого мне придется заново освоить орфографию, фонетику и пунктуацию, да много чего еще.... стало сложно излагаться литературным языком, все больше похоже на блоги, когда эмоции хлещут)
- Читать книги ( не только полезные в плане знания, а так, для эмоций)
- Вырастить еще одну фуксию
- Хотелось бы попробовать заниматься танцами ( но о спорте позже)
- Делать красивые коробки для подарков
Думаю пока что достаточно и столько маленьких увлечений. Возможно потом вспомню что-то еще и допишу.
суббота, 4 января 2014 г.
Новый год
Пришел. А еще недавно казалось, что до этого момента так далеко. Так, далеко, что можно было успеть сделать так много... Но вот уже пятое число, но ничего не поменялось. Хорошо, что мы отмечаем этот день, как праздник... С каждым годом в глазах людей все меньше радости и сказки от этого события.... Все видимо ждут действительно чудес, волшебства что ли.... А ведь волшебство- это мы, наши мысли, наши мечты....
О чем я мечтала в этот Новый год? Я мечтала измениться. Поменять свой уклад жизни на более качественный.... Стать лучше и возвышеннее. К счастью, предыдущий год оказался для меня не бесполезным, как мне начало казаться.... Он принес много впечатлений, перемен (пусть даже не все они положительны), а главное, я начинаю понимать, что и мое время уходит...и уходит молодость. Организм уже не так легок на подъем и не так легко восстанавливается. Все больше хочется проводить времени дома в спокойствии.... А еще очень хочется стабильности... И желания, и мечты переходят на какой-то другой уровень (уважаемые взрослые, простите, но ваш уровень в этом далеко не лучший). Да-да.... я уже кажется забываю, о чем раньше мечтала.... кем себя представляла.... " к какой пристани плыла"...
Мое желание начинает исполняться. Я становлюсь лучше уже сейчас. И первым шагом, как это чаще всего бывает, происходит осознание. Я поняла, в чем моя проблема....я не знаю чего хочу в глобальном смысле... не сейчас, или завтра, или через месяц...а то, что я буду хотеть всегда.
Надеюсь, в этом году у меня появится по этому вопросу какая-то ясность....Чтобы и жизнь вокруг укладывалась необходимыми завитками, чтобы все стремилось к моей цели.
И все же...основное желание-измениться. Я даже составила по этому поводу несколько шагов. Один из них- это вести дневник) так что новая попытка выговориться в безжизненное пространство. На самом деле этого стало как-то не хватать. Мой единственный из доступных друзей - Максим, не всегда может понять узелок мыслей в моей голове. Но я и сама, впрочем, не всегда могу разобраться.... А именно для этого мне нужно говорить. Есть еще один шаг "каждый день узнавай что-то новое".... Для этого будет мне в помощь второй блог. Буду туда записывать все, что узнала)
Желаю всем приступить к осуществлению своих мечтаний и желаний в ближайшее время, а именно непременно в данный миг....начните с того, что сформулируйте для себя, чего же вы хотите...второй шаг самый сложный- осознать, что ты делаешь не так, не допуская себя к мечте.... Будьте готовы к самобичеванию....и помните, все в ваших руках!
суббота, 7 сентября 2013 г.
Когда-то было лето.
Просыпаясь утром, Она открывала окно, чтобы сладкие, обволакивающие разум и тело цепи Морфея растворялись вихрем свежего прохладного воздуха. Пару минут стояла Она, облокотившись о подоконник, разглядывала улицу, прохожих, небо, деревья под окном, оценивала погоду... Она давала себе привыкнуть к реальности.Прогулки с друзьями, фильмы, хобби, социальные сети - все то, что было у ее сверстников мало интересовало эту маленькую отстраненную девушку. Размеренность, даже некоторого рода ленность, созирцание - было истинным наслаждением. Так она сформировалась. В этом она видела прелесть и наверное даже смысл жизни.Мир вокруг твердил "учись, двигайся, прорывайся, переступай (через себя и других), работай и так далее...". И, конечно, ей приходилось подстраиваться под этот мир. Часто она думала, особенно, когда была младше, что родители изверги, и если бы не они, она не стала бы выполнять многие бессмысленные действия, вроде ежедневного посещения школы, или занятий музыкой, или поездок в гости к родственникам. Еще больше её раздражали действия, навязываемые людьми не входившими в круг её семьи. Например, девочки из класса не раз намекали и даже прямо говорили о том, что она красивая и должна этой красотой пользоваться, поддерживать её, показывать.... Но она знала, что все это означает продавать себя ради достижения цели. А у неё не было целей, кроме как освободится от всех этих бренностей. Но даже сопротивление системе, навязываемой обществом, было для неё слишком трудоемким и бессмысленным занятием. Она предпочла ждать, как сторонний наблюдатель, дальнейшего развития собственной жизни.
Она не считала себя глупой, но даже не обижилась, когда замечала, что сотни тысяч попыток разных людей "наставить её на путь итсинный", заканчивающиеся совершенным крахом, создавали у окружения впечатление, что она непробиваемый танк, не желающий думать. Она знала, что думать, размышлять, фантазировать - это её стихия. Знала, что даже большинство самых захватывающих книг не пошли бы ни в какое сравнение с её вымышленными мирами.... Но никто не мог залезть к ней в голову и восхититься этим, впрочем это ей было совсем не нужно. Иначе она уже написала бы пару томов отличной фантастики. А к чему это? Ей нравится бывать в этих мирах, она не портит их эпитетами и правилами грамматики... Выполнять тяжкую работу превращения картин в слова для кого-то? Ей совершенно нет ни до кого дела.
Сладкий сон, нарушаемый нудным жужжанием жизни.
Чтобы жизнь не казалась тяжким бременем, которое требует постоянной сосредоточенности, анализа и принятия "важных" решений, она выработала систему действий. Основными пунктами были еда, ванная, прогулки на свежем воздухе и по настоянию родителей зарядка. Все это было подчинено определенному расписанию. Соблюдение режима обеспечивало ей стабильность и уверенность в том, что она поддерживает все жизненноважные функции тела. При этом ей не надо было каждый день решать задачи, как выжить в этом мире, как все успеть и как не совершить ошибку. Все было определено. Хотя бы на ближайшее будущее.
Самым любимым пунктом её режима было утреннее пробуждение. Проветривать по утрам комнату, стоя у открытого окна, вглядываться изо дня в день в уже столь привычные пейзажи, искать в них что-то интересное и в очередной раз убеждаться, что люди со своей суетливостью, со своими мелкими и глобальными целями в жизни совершенно бестолковые существа. Её губы чуть подымались в уголках. Она-то знала, что ничего интересного в этой реальной жизни нет, и она не совершает ошибок и не строит глупых иллюзий, не тратит свои силы и время на то,что не принесет ей счастья. Она улыбалась своему знанию. И пусть все пустое и бренное мчиться мимо.
И все же, несмотря на равнодушие ко всему происходящему в мире, была у неё небольшая мечта. Под её окном росло дерево. Каждое лето она следила за тем, как дерево стремилось ввысь. Иногда по этому поводу она даже испытывала чувство эйфории. Ведь однажды, совсем скоро, это дерево разрастется так, чтобы своими ветвями, богатыми листвой, закрыть от её глаз и улицу, и людей её наполняющих, и шум... Это дерево было для неё защитной стеной, барьером. Как веки скрывают от наших глаз страшные картины, так и девочка надеялась скрыть от себя этот уродливый мир.
Просыпаясь утром, Она открывала окно, чтобы сладкие, обволакивающие разум и тело цепи Морфея растворялись вихрем свежего прохладного воздуха. Пару минут стояла Она, облокотившись о подоконник, разглядывала улицу, прохожих, небо, деревья под окном, оценивала погоду... Она давала себе привыкнуть к реальности.Прогулки с друзьями, фильмы, хобби, социальные сети - все то, что было у ее сверстников мало интересовало эту маленькую отстраненную девушку. Размеренность, даже некоторого рода ленность, созирцание - было истинным наслаждением. Так она сформировалась. В этом она видела прелесть и наверное даже смысл жизни.Мир вокруг твердил "учись, двигайся, прорывайся, переступай (через себя и других), работай и так далее...". И, конечно, ей приходилось подстраиваться под этот мир. Часто она думала, особенно, когда была младше, что родители изверги, и если бы не они, она не стала бы выполнять многие бессмысленные действия, вроде ежедневного посещения школы, или занятий музыкой, или поездок в гости к родственникам. Еще больше её раздражали действия, навязываемые людьми не входившими в круг её семьи. Например, девочки из класса не раз намекали и даже прямо говорили о том, что она красивая и должна этой красотой пользоваться, поддерживать её, показывать.... Но она знала, что все это означает продавать себя ради достижения цели. А у неё не было целей, кроме как освободится от всех этих бренностей. Но даже сопротивление системе, навязываемой обществом, было для неё слишком трудоемким и бессмысленным занятием. Она предпочла ждать, как сторонний наблюдатель, дальнейшего развития собственной жизни.
Она не считала себя глупой, но даже не обижилась, когда замечала, что сотни тысяч попыток разных людей "наставить её на путь итсинный", заканчивающиеся совершенным крахом, создавали у окружения впечатление, что она непробиваемый танк, не желающий думать. Она знала, что думать, размышлять, фантазировать - это её стихия. Знала, что даже большинство самых захватывающих книг не пошли бы ни в какое сравнение с её вымышленными мирами.... Но никто не мог залезть к ней в голову и восхититься этим, впрочем это ей было совсем не нужно. Иначе она уже написала бы пару томов отличной фантастики. А к чему это? Ей нравится бывать в этих мирах, она не портит их эпитетами и правилами грамматики... Выполнять тяжкую работу превращения картин в слова для кого-то? Ей совершенно нет ни до кого дела.
Сладкий сон, нарушаемый нудным жужжанием жизни.
Чтобы жизнь не казалась тяжким бременем, которое требует постоянной сосредоточенности, анализа и принятия "важных" решений, она выработала систему действий. Основными пунктами были еда, ванная, прогулки на свежем воздухе и по настоянию родителей зарядка. Все это было подчинено определенному расписанию. Соблюдение режима обеспечивало ей стабильность и уверенность в том, что она поддерживает все жизненноважные функции тела. При этом ей не надо было каждый день решать задачи, как выжить в этом мире, как все успеть и как не совершить ошибку. Все было определено. Хотя бы на ближайшее будущее.
Самым любимым пунктом её режима было утреннее пробуждение. Проветривать по утрам комнату, стоя у открытого окна, вглядываться изо дня в день в уже столь привычные пейзажи, искать в них что-то интересное и в очередной раз убеждаться, что люди со своей суетливостью, со своими мелкими и глобальными целями в жизни совершенно бестолковые существа. Её губы чуть подымались в уголках. Она-то знала, что ничего интересного в этой реальной жизни нет, и она не совершает ошибок и не строит глупых иллюзий, не тратит свои силы и время на то,что не принесет ей счастья. Она улыбалась своему знанию. И пусть все пустое и бренное мчиться мимо.
И все же, несмотря на равнодушие ко всему происходящему в мире, была у неё небольшая мечта. Под её окном росло дерево. Каждое лето она следила за тем, как дерево стремилось ввысь. Иногда по этому поводу она даже испытывала чувство эйфории. Ведь однажды, совсем скоро, это дерево разрастется так, чтобы своими ветвями, богатыми листвой, закрыть от её глаз и улицу, и людей её наполняющих, и шум... Это дерево было для неё защитной стеной, барьером. Как веки скрывают от наших глаз страшные картины, так и девочка надеялась скрыть от себя этот уродливый мир.
понедельник, 8 апреля 2013 г.
Стих
Не
задавай вопрос, отчего я грущу
Это
не грусть, не печаль.
Даже
если я долго смотрю
В
застывшую темную даль.
Если
я слышу, но так же молчу
Если
нету эмоций в глазах
Я
так далеко иногда захожу
В
своих непокорных мечтах
Белым
туманом наивных идей
Окутаны
чувства и ум
Но
не торопись открыть поскорей
Этот
опаснейший трюм
Электрический
ток и сухие ветра
Много
пыли, завядших цветов
Ядовитые
змеи, необузданный страх
Колебания
мысли, давление слов
Превратились
в моей голове в океан
Я
молчу, погружаясь в него…
Коль
попьешь той воды, будешь как пьян
Не
ныряй ты со мною на дно
Пусть
на дне есть жемчужины, ярче огня
То
обман, то безжалостный плен
А
по правде сказать, там кругом холода
От
бетонных замкнутых стен
Я
спускаюсь на дно, где есть свет от надежд
Чтоб
взорвать их, стереть, раздавить
Чтоб
пробить в жутких стенах какую-то брешь
И
с тобой, наконец, рядом быть
Не
пытайся помочь, ты и сам пропадешь
Это
мой страшный сон и мой груз
Но
если устанешь и однажды уйдешь
Я
уже никогда не проснусь.
Не
задавай вопрос, отчего я грущу
Это
не грусть, не печаль.
Даже
если я долго смотрю
В
застывшую темную даль.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)